Здравствуйте! Чесно сказать, не знаю к какому именно психологу мне лучше обратится, ну может вы...

Здравствуйте! Чесно сказать, не знаю к какому именно психологу мне лучше обратится, ну может вы прочитаете и ответите мне, и сможете меня успокоить в моей ситуации. Рассказ будет длинный, прошу прощения), и наперед прошу извинения пожалуйста не судите срого. Мне 30, замужем, двое деток - мальчик 2 г, и девочка - 4 месяца. Живем с моими родителями сейчас ( до второй беременности мы жили отдельно на квартире). Я целый день с детками, и плюс - подрабатываю за компом, получаю зарплату за это. Восновном, занимаюсь малышами, ну и по мере возможности - убираю в квартире, или чтото срочное простирнуть. Вечером приходит с работы моя мама и готовит кушать на всех, обстирывает-обглаживает. Муж и дедушка на работе почти до поздна. Вообщем, фактически дети круглосуточно на мне, в прямом смысле. Потому как, если и кто приходит домой с работы, например, бабушка, то она спешит наготовить на всех, и остальным домашним бытом позаниматься, и это понятно, а что касается дедушки и папы, то они могут прйити очень уставшие и вообще вскорости завалится спать, ну или поиграть немного со старшим. Муж, конечно, старается помочь хтябы с одним ребенком по возможности, например, уложить старшего спать. Но, с маленькой, особо никто не спешит заниматься. Она очень крикливая у нас, и больше всего любит быть со мной, у меня на руках. поэтому они все и не спешат ее брать, зная что она вскорости раскричится за мной, вобщем, они типа теряются. Тут только бабушка может попытаться с нйе побыть. но как я уже сказала, бабушке некогда, ну это понятно, нужно успеть наготовить, чтобы потом всех накормить. Получается такая ситуация, что за день натаскаешся, назанимаешся с детьми, и мысль одна - чтобы хоть вечером ктото хоть на полчасика меня подменил, чтобы мне хотябы какихто полчасика передохнуть, или подремать, или почитать чтото, или даже пойти принять ванну. И вот вроде не сами живем, и вроде нянек куча, и выходит что некому. И когда приходят выходные, я их жду как соловей лета, но картина особо не меняется. Потому как, мужчины и по суботам работают, а в воскресенье - куча других дел, и бабушка занята домашними делами. Я человек непривыкший жаловаться, и показывать слабости. И на все высказывания со стороны близких, например, как ты справляешся, это же так непросто, ты вся истосковалась в четырех стенах, мол двое маленьких деток это ужас. и т.д . И даже муж иногда говорит, я не представляю как ты справляешся. Я всем отвечаю одно - все нормально, аби не гірше, просто надо гдето перетерпеть, такой период, это мои дети, и я их очень люблю, и ужаса в этой ситуации никакого нет, все терпимо, все окей))) Конечно, с появлением второго ребенка ( а это более крикливый малыш), да еще и с переездом сюда, и плюс - вся эта занятость детьми, бытом, и рабочий режим сложный у мужа, и стали воспринимать друг друга как чтото само собой разумеющееся. Мы даже чисто физически устаем. И вообщем, не остается времени для нас лично. Все очень сухо, буднично. И мне это не нравится. Я считаю, что несмотря на все, мы должны выкраивать время, например когда уже дети улеглись спать, и просто вместе посидеть обнявшись, поговорить о чемто по душам ( не о буденном!!!!), высказать какието лестные слова друг другу, как в знак понимания и поддержки. Я не хочу чтобы мы теряли чтото наше личное общее, кроме того что мы муж и жена, папа и мама, мы еще близкие люди, и влюбленные. И это надо поддерживать. По возможности, делать какието приятности личного характера. И мы уже говорили на эту тему. И все со всем согласны, но и опять все забывается. И вроде есть эта основа - теплое наше гнездышко. но не хватает немножко романтики. И я люблю своего мужа, и он знаю любит меня. Но порой бывает все как раньше, так душевно и нежно. А порой, просто буднично и сухо. Но это такая тема. а я вообщем хочу рассказать о другом, что меня беспокоит и очень растраивает. Я держала в себе ( опять- таки по причиине, не показывать свои слабости), а потом в какойто момент я не сдержалась и от безвыходности рассказала немножко мужу, как для меня близкому человеку. Но он не углубился со мной в это, скав лишь что я просто устала, или лучше чтобы я поговорила с какимто психологом. Вообщем, может это смешно звучит, но мои нервы сдают, то ли от усталости какой, то ли еще чего, не знаю. Но я несколько раз срывалась на детях))) Вот что меня больше всего растраивает, и пугает!))) Как я уже сказала, второй ребенок очень крикливый. и постоянно требует меня. И вот, например, день я сама с детьми, и мы со старшим собираемся пообедать. Все что могу я делаю, со вторым малышом на руках. Но ситуации бывают разные. и вот, к примеру, тоько я положила маленького, она в крик. Заводится быстро, сполуоборота, и надолго. И понятное дело, что ей объяснять, она не понимает еще. а тут, к примеру, еще и старший чтото учудил. Все это капец. Одна орет-скиглит, второй хнычет, или капризничает по полной, еще и шкоды какой натворил что нужно теперь убирать. Меня уже достал этот крик, эти капризы, им только и надо - все здесь и сейчас. Никто из них не хочет потерпеть хоть немножко, или чуточку подождать. Я очень сдержана, Но когда мое терпение начинает лопать, я начинаю и сама орать на них, или того похуже - шлепать. Потмо очень-очень жалею, и понимаю, что все это лишь мои эмоции. И знаю, что нельзя на детях показывать такие выпады эмоций, тем более, что я их обижаю этим. Но еще хуже, когда, например, нам нужно выйти из дому, пытаешся по-быстрому собраться самой, и детей собрать. И опять-таки , за это время иногда такие нервы уходят, по причине того что маленькая не хочет минут 10 полежать сама с игрушкой. и В какойто момент, на пике своего раздражения, было такое что я проосто ее хватала, и чуть ли не швыряла на кровать, со злостью когда же ты закроешь рот, а потом еще и шлепнула по руках, или по жопке. Иногда мне хотелось рукой закрыть ей рот в момент крика. Или было, что ложила ее в коляску, и выставляла в другую комнату, с высказыванием Накричись тут сколько влезет, а потом мы тебя заберем. И очень часто хочется вообще ее ударить по лицу, Чтоб закрыла рот. Мне стыдно все это вам рассказывать, мне страшно за себя, за своих деток. Мне страшны мысли. которые лезут в тот момент мне в голову, будто в те моменты их истерики, мне их хочется швырнуть на пол очень сильно. Неужели я такая злая мама, неужели можно быть такой холодной со своими детьми, как я могу проявлять к ним такое нетерпение и раздражение, и прямь злость, в минуты истерик. Боже мой, как мне больно, как мне стыдно. Вы себе не представляете, как у меня трясутся руки, и болит душа, даже признаться вам в этом, в том как я бывало вела себя со своими детками. Я в шоке. И мне хуже всего от того,, что меня все будто не понимают, и будто никто меня не поддерживает, будто бы все все воспринимают как чтото само собой разумеющееся. Особенно обыдно, когда после такого нервного дня, я же вся потом еле сдерживаюсь чтобы не разривется за то что опять сорвалась на детках, и думаю побыть минут 20 сам на сам, чтобы успокоится, выложить все на лист бумаги, или помолится, или выплакаться., дабы эти мысли и эмоции ушли, стало на душе легче. И тут мне говорят, что ты там засела, не занимайся всякой ерундой, или вообще начинают высказывать мне какието притензии относительно того что когото из детей нетак одела, или плохо покормила или еще че. Или от усталости, думаю просто прилечь на 10минут, а старший, например, вымазал колготки, надо переодеть, и муж мне его отправляет ко мне, пока сам засел посмотреть новости. А тут я отдыхаю типа, ну все упрек - займись ребенком, переодеть, раз ты в комнате, пока я поужинаю и посмотрю новости. Я все время в он-лайн режиме, у меня нет для себя и пару минут времени, у меня лично дял себя ничего нет, и никто обо мне не заботится. и непытается поухаживать, предложить взять малышку на руки, дабы я передохнула. Тут попросила побыть с ребенком. пока я схожу в ванну- голову помыть и высушить волосы (заняло 15 минут), так вскорости мне стучали в двери, что сколько можно там заниматься и любоваться собой, бросила детей и забыла оо всем. Как так можно, мне уже вообще на себя плюнуть надо..))) Я Очень люблю своих деток, они очень замечательные, я их обожаю, и очень за них переживаю. Я очень щепетильно отношусь к уходу за ними, люблю все контролировать сама. Но и я не хочу, чтобы то ли эта усталость, то ли не знаю, что, и я поддавалась некому раздражению в определенные моменты, и срывалась на них. Скажите, пожалуйста, я что такая плохая мама. ...Или мне надо успокоительное какое попить.. . я почемуто еще часто чувствую какуюто недооцененность...У нас все вообщем чудесно в семье, всех все устраивает, просто видимо, мы все устали, или как вы думаете...........Извините!!! Не судите строго! спасибо за ответ, и понимание!Или я одна такая плохая)))