| 2013-10-18 17:25:40

Я очень давно хотел обратиться к специалисту,но сделать это очно никак не могу набраться сил...

Я очень давно хотел обратиться к специалисту,но сделать это очно никак не могу набраться сил и решимости. Моя проблема заключается в некоторых нижеописаных моментах:до определенного момента я был активным, общительным (внутри естественно всегда очень застенчивым,но об этом никто не знал) молодым человеком,хорошо учился в техническом ВУЗе,учавствовал (хоть и переступая себя,но общество требовало значит так надо),пока у моей жены не произошел выкидыш.я очень сильно переживал по этому поводу,узнав столь неприятное известие я сел в машину и...через день на вечер обнаружил себя в машине избитого гдето на трассе в 100 км от города.Не помню ничего!ни секунды!я в слезах сажусь за руль,истошно кричу бью себя трогаюсь слезы и все...финиш.с этого момента начали твориться странные вещи.я потерял жизненную энергию.учиться,работать да банально выбросить мусор или выйти за хлебом стало нестерпимым мучением.да в туалет я заставляю по 10 минут встать даже если очень охота,будто если это сделать сразу то произойдет нечто страшное.иногда это состояние отходит.появляется легкость и желание все наладить.но обычно кратковременно.еще мысли обрели эхо.т.е тот внутренний голос которым я думаю ну или читаю книжку про себя стал минимум вполовину громче и немного опаздывать за самой рождающейся мыслью.т.е. рождается идея и через долю секунды она озвучивается голосом.на первый взгляд обычное дело внутренний голос опаздывает на долю секунды но изза этого мыслительного диссонанса возникает жуткая возня и мышление принимает вид заржавевшего несмазанного скрипящего часового механизма.но два самых важных момента это игры из детства принимающие устрашающий характер.первое это (я называю их шальные мысли) в определенные моменты например,когда я жду трамвай или стою на балконе или сажусь за руль я начинаю думать о том как круто было прыгнуть под трамвай,сигануть с криком вниз или влететь не бросая газа во встречный транспорт.самое страшное что в эти моменты внутренний голос не тормозит а скорее опережает возникновение идеи неимоверным усилием воли мне удается переключиться на другие мысли,но осадок остается надолго.в детстве я часто представлял подобные ситуации(как меня наматывает каток асфальтоукладчика) но в то время безобидная забава и оставалась таковой.просто забавой и мыслями.а сейчас это не мысли как бы это выглядело а мысли щас я сделаю и ничего не будет.и это не спроста.в детстве я верил что во всем мире - я единственный настоящий одушевленный человек.а все остальные вокруг это иллюзия и постановка.все декорации.и когда я покидаю какое-то место оно и все живое в нем исчезает.а есть только то что я могу видеть и осязать в данный момент.я не почему это не так,но наплывы такого просветления я мог контролировать отгоняя от себя.годам к 13 они исчезли.но сейчас в моменты пробуждения (нечастые периоды необыкновенного душевного подъема, бодрости и жизненной энергии).я каждой клеточкой ощущаю иллюзорность окружающего.я уверен что все вокруг декорация.что скорее всего окружающие люди это одна и та же сущность-дух предстающвя в разном людском обличие.нестерпимо хочется разрушить этот демонический театр.но страх разозлить сущность берет верх.в некоторые моменты мне перестает казаться что я это я.я чувствую себя частью той демонической сущности что живет в каждом окружающем существе.что существо это живет и в декорациях.все объединено.изза этого я понимаю что мысли мои ему доступны.это невыносимо.но пробуждение проходит.я вновь дома.вздрагиваю от каждого звука и не решаюсь дойти до магазина.сейчас я курю сигарету за сигаретой и чувствую всю абсурдность детской модели мира,но понимаю что может я проснусь и она мне не будеь такой казаться.я не уверен что вы существуете на самом деле.но сейчас есть маленькая надежда что эта невыносимая модель лишь болезнь.вызванная потерей смысла жизни.разум говорит что это ДОЛЖНО быть болезнью.но какоето шестое чувство говорит что я сам себе придумываю болезнь чтобы не видеть реальности.лишь память о том что было и каким был я до ТРАГЕДИИ, в периоды упадка сил заставляют писать это и думать о мед.помощи.может есть какие-нибудь средства чтобы быть в состоянии пробуждения,но без просветленного озарения.сейчас пишу это,про себя читаю,внутренний голос повторяет.хочется кричать.я бы покончил со всем.если бы это можно было сделать безболезненно для себя и родных.если они конечно реально существуют.помогите!дайте мне спасительную ниточку реальности за которую можно ухватиться.

Ответы врачей 1

794
Аскандарова Эсина Энверовна
Аскандарова Эсина Энверовна
психиатр
*
Изображение будет видно только врачу, и не будет показано пользователям сайта на страницах консультаций. * Ваш е-мейл конфиденциален и не будет доступен другим пользователям
Адрес: г. Киев, Украина, Частная практика
Телефон: 093 52 79 716 (044) 411 08 02
вам обязательно надо пройти курс психотерапии. для начала можно через скайп, мой ник psyhotherapy.2.0, стучите, разберемся
Консультации на сайте likar.info носят ознакомительный характер. Перед лечением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом.