мысли не дают покоя

Пол: мужской. Возраст: 23 года. Уже около 7 лет я не могу нормально жить. Меня просто сжирают мысли в основном сексуального характера. Лезут в голову разные извращения за которые я себя очень виню и постоянно сомневаюсь - то ли это просто мысли, то ли я этого правда хочу. За все эти годы у меня буквально просто нет от них передышки ни на минуту. Я просыпаюсь и прежде чем я успею открыть глаза - я начинаю думать обо всем этом.И так до момента пока не усну.Чем бы я не занимался в течении дня - физической работой,просмотров фильмов, общением с кем-либо - я всегда паралельно прокручиваю в голове эти мысли. Все эти 7 лет. И в последнее время мои нервы и организм в целом уже просто начали сдавать. Я стал бояться разговаривать с людьми, находиться рядом, ощущать на себе чей-либо взгляд и просто даже пройти мимо в метре от незнакомого мне человека. Если я захожу в магазин за сигаретами или же говорю с контролером, который пришел узнать показатели счетчиков - у меня начинает дрожать все тело и мышцы лица в том числе. Как у избитого пса. Бешено бьется сердце, плывет 'картинка' перед глазами, наворачиваются слезы, глаза сами начинают моргать, дергаются губы и трудно выдавить из себя хоть слово. Я ни на минуту в течении всего дня не могу расслабиться, подумать о хорошем. И я знаю, что мне нужно к психотерапевту и я очень хочу пойти но просто не могу по этой причине. Я до него просто не доползу. Либо же мне станет очень плохо когда зайду в кабинет. Я не могу пойти к стоматологу хотя мне очень нужно. Недавно очень разболелся зуб. Болел ежедневно и очень долго, а потом прошел. И я понимаю, что с таким тянуть нельзя и чем это может закончиться. Сейчас у меня побаливает иногда голова с правой стороны между виском и ухом. И кожа там немного напухла. Как буд-то небольшая шишка от удара. Как раз над больным зубом, он тоже справа. Видимо, он сгнил уже и воспаление перешло дальше. И я сижу уже год дома. Просто живу за счет родителей. И ночами выхожу пить пиво за деньги, которые дает отец. Только когда я в сильно подвыпившем состоянии - я могу общаться с людьми. Поэтому я начал спиваться. Я напиваюсь и потом пьяным иду в центр нашего городка, где ночью всегда можно встретить компанию более-менее знакомых людей и продолжать с ними пить. И со времен приходится напиваться все сильней. Чтоб меня не трясло при общении. Для меня очень сложно просто встать с кровати утром, сходить в душ, даже посидеть на унитазе мне нужно себя заставлять. Я редко чищу зубы и обрезаю ногти. Я просто уже разваливаюсь на части как старый дед. Мне часто сводит мышцы ног так что я не могу выпрямить ноги в коленях. И хожу на полусогнутых ногах. Почему-то именно тогда, когда готовлю что-то на кухне. Боюсь что не вымыл до конца руки после того, как сходил в туалет и теперь берусь за тарелки с которых едят все. И в эти моменты начинает сводить ноги. Как будто крепотура. И ужасно раздражает дневной свет. Целыми днями сижу в компе с затянутыми шторами. И да - у меня никогда не было девушки. Я не знаю сам как так вышло. Хоть девушкам многим я и нравлюсь. Всегда просто хотел такую 'как с обложки', а среди знакомых таких никогда не было. Наверное, поэтому. И друзей, своей компании тоже не было толком никогда. Хоть и знакомых много, которые меня рады видеть. Но у всех свои компании, которые образовались еще в детстве. И как в какую-то из них напроситься - я не имею понятия. И я все свои 'лучшие годы' постоянно дурею в одиночестве со своими мыслями. Сейчас уже просто нет сил. Я сломался и не могу двигаться дальше. Я уже почти не верю, что когда-либо я просто начну жить как все молодые люди. Я не знаю, чем бы вы мне могли помочь. Я не знаю, что делать... Я уже даже не могу спокойно говорить с родителями, с бабушкой, просто смотреть им в глаза... И да - забыл сказать. Я обращался к психотерапевту. В поликлинику. Она просто вела со мной разговоры о погоде, о природе, о чем угодно но не о том, как же мне хоть на минуту отвлечься от мыслей и порадоваться жизни. И регулярно на каждом сеансе просто могла уставиться на меня и смотреть мне в глаза молча до тех пор пока я не начну чувствовать себя неудобно, прятать глаза, ерзать в кресле и тд. Не знаю зачем она так делала. Мне становилось от такого 'лечения' только хуже. К психиатру тоже обращался, пил таблетки, которые мне не помогали. Я так по сути за все это время никому и не выговорился. В первую очередь потому что если начну рассказывать кому-то, кто не является психотерапевтом - человек решит что я больной на всю голову. И еще я очень боюсь знакомых, при которых у меня эти приступы случались. Какой бы я пьяный не был - если я увижу того человека, при котором меня однажды трясло - меня начинает трясти снова. Даже если он идет по другой стороне улице и не замечает меня. Простите, что столько всего написал. Я уже просто не знаю что мне делать и ничего не могу делать.... Забыл уже когда просто выходил прогуляться днем, а не ночью по улице. Даже будучи пьяным для меня это невыносимо. И еще - когда говорю с человеком по скайпу даже без веб-камеры или по моб. телефона - испытываю то же самое. Недавно звонил по поводу удаленной работы - человек повесил трубку и написал в ответ сообщение в скайп. Но я так распереживался по поводу предстоящего разговора, что еле смог написать ответ. Так тряслись руки. Что мне трудно было попадать по клавишам. Простите, что так много написал. Зато мне сейчас хоть капельку легче. В общем - подскажите что-нибудь. Пожалуйста. И реально ли с такого вообще выйти окончательно.