постоянная тревога и сильная депрессия с дереализацией

Пол: женский. Возраст: 23 года. Здравствуйте, я пишу Вам от отчаяния, я очень переживаю, что со мной что-то случилось и останется так навсегда. Дело в том, что я полностью понимаю причины и проблемы, но не могу от них избавиться, поэтому и страдаю ужасно. Все началось еще в глубоком детстве, когда мой папа пил и ругался с мамой, а я очень переживала, плакала и боялась, причем страхом управлять абсолютно не могла. Позже , в лет 12 , меня укусила собака за лицо, и я впервые исптытала паническую атаку с сильной дереализацией. Но я не знала как это называется, и в течении года исптывала это чувство практически ежедневно, причем страх мой выражался в разных формах - сначала я боялась глотать пищу, потом дышать, пить, таблеток - короче, страх чего-либо всегда был со мной. Так я по жизни стала нервной, причем что фоном для тревоги и страха был постоянно пьющий отец, которого я любила и люблю, но в тот момент откровенно ненавидела. Ненавидела всю свою жизнь, хотя хотела его любить. В 17 лет я забеременела от парня, с которым встречалась на протяжении года, мы с ним поженились и начали жить вместе, но как оказалось, он был наркоманом и скрывал это от меня, поэтому его неконтролируемые припадки агрессии окончательно вывели меня из нормальной жизни, и я от него ушла, так как он выматывал меня полностью, до истерик. Переехав к родителям(и опять же к пьющему отцу),когда ребенку исполнился год, я вышла на учебу, начала общаться с друзьями, но чувтсво пустоты меня не отпускало. Начались панические атаки, а вскоре случилась дереализация, как в детстве. Я очень её испугалась, сидела под одеялом и боялась посмотреть на мир, не узнавала никого, в том числе и себя. Пошла на иглоукалывание, стало легче. Но очередной приступ паники все вернул на свои места. Ко мне приходил психиатр, но он сразу мне выписал таблетки, которые привели меня в испуг после первого употребления, и я от них отказалась. Тогда мне нужно было просто с кем-то поговорить, но увы. Мама сказала, что у нее тоже такое было и прошло после того , как она забила на это состояние. Вообщем, начала я читать про дереализацию и деперсонализацию в интернете. Потом мне дествительно надоело жить в страхе, и я как-то замяла в себе это чувство, начала выходить на улицу и пытаться жить. Дереализация притупилась, но иногда всплывала (меня это не напрягало). Спустя некоторое время у меня появился парень, и все вроде бы прошло. Но он меня предал, и я уже была на грани срыва, но встретила действительно толкового и любящего молодого человека. Мне с ним было очень хорошо, я не переживала ни за что, но это только в первый год. Он меня также предал(он попробовал наркоту и я была просто в шоке, я думала, что наказана и теперь всегда буду с наркоманами!), я его бросила, но он действительно вырос в плане отношений(так как младше меня на 2 года) и переосмыслил свою жизнь. Я его простила и не жалею об этом, так как он относится ко мне и к ребенку лучше, чем кто либо ко мне относился. Но теперь дело во мне - я не могла терпеть ни малейшего его греха, так как у меня в голове сразу всплывали картины про наркоту и предательство, про высшие ценности и верность, я переставала верить и у меня случалась истерика. Вот уже третий год мы с ним живем хорошо, периодически во время наших ссор я вспоминаю тот день и мне становится невероятно обидно. А сейчас, уже как полгода, мой папа заболел раком. Он лежачий больной, и я за ним ухаживаю. Мама тоже ухаживает, но также она волонтер на войне, и часто уезжает. Там она нашла себе мужчину, с которым ей легче и еоторый спасает ее от уныния(по ее словам). и вот она опять на войне, а я сижу с больным папой, и уже как месяц меня накрыла жесткая дереализация, не смотря на позитив моего любимого ребенка и парня, который невероятно меня поддерживает. А я сижу и плачу, потому что не могу осознать , где я и кто я вообще?