Проблема сексуальных предпочтений

Георгий Иванович, доброго времени суток! Обращаюсь к сексологу впервые в жизни. Не знаю даже как описать ситуацию, постараюсь изложить кратко. Проблема в том, что я не могу выстраивать здоровые отношения с мужчинами. Я женщина, 31 год, с мужчинами интимные отношения начала в 24 года, при том, что проблем с общением нет и не было никогда, внешне я очень симпатичная, одеваюсь женственно, хрупкого телосложения, т.е. молодые люди, желающие создавать со мной нормальные отношения были с юных лет. Но. Проблема в том, что нравятся мне только те из них, кто имеет определенный тип поведения и внешность, а именно: миловидная внешность, женственные черты лица, невысокий рост, женственная пластика движений, мягкий характер, даже голос нравится мягкий, чтобы что-то среднее между женским и мужским, при этом мне нравится наличие волос на теле и лице, мужской стиль одежды на них, т.е. с виду это почти нормальные парни, просто красивые. К сожалению, такие молодые люди предпочитают либо мужественных женщин (какой я не являюсь), либо мужчин. Пробовала отношения с мужчинами, которые обычно привлекательны для всех окружающих девушек кроме меня, причем был период, что я заводила новые отношения каждый месяц и так на протяжении примерно 2 лет. Удовольствия особо никакого не было, ну я думала, что так и должно быть поначалу, набиралась опыта)) Два года прожила с человеком, это была попытка себя перебороть, надеялась, что всё изменится, я изменюсь, но в итоге рассталась, т.к. все-таки это совершенно не мой человек, в нем не было ничего женственного вообще, хотя внешне вполне приятный, но он был даже скорее брутал. Больше таких "пустых" попыток я не хочу делать. Причина в том, что я не могу полюбить мужественного мужчину, чувство дружбы есть, к сексу с такими отношусь скорее как к спортивному мероприятию, страсть моя с ними скорее была напускная, т.е. часто слышала что-то в том смысле, что я "горячая штучка", на самом деле-это всё была имитация с моей стороны ну и ещё плюс я всегда альтруист в сексе, стараюсь доставить удовольствие как бы там ни было, но с обычными мужчинами у меня нет эмоционального всплеска, поэтому я ни с одним из них и не смогла достич огразма, а с собой наедине-это не проблема, и дело не в том, что они что-то не так делают,а в том, что меня они не возбуждают изначально. Вообще, мужчин нормальных воспринимаю как приятелей, при этом сама-то я выгляжу женственно достаточно, от того часто сталкиваюсь с недоумением, так как моё непринужденное общение путают с флиртом, а я в последнее время бросила попытки обмануть себя и мужчин, потому теперь всегда такому вот мужчине отказываю в близости. Вообще, всего этого количества партнеров вполне могло и не быть, т.к. просто так, абстрактно я не хочу секса, но рядом всегда были поклонники, ухаживали и я себя убеждала заводить новые ненужные отношения в надежде, что может все-таки сложится в этот раз; про своё "я" внутреннее я старалась не думать, не давала ему воли, меня вообще всегда пугали мои наклонности. Но и это ещё даже не суть. Я ведь пишу сексологу. Сложно изложить это всё.Два года назад у меня были краткосрочные отношения с молодым человеком, который как раз "мой типаж", в общем, во время секса у меня возникло такое желание и я склонила его к анальному сексу, при этом я была в активной позиции (понятно что это при помощи рук), меня это всё очень возбудило, даже не могу сравнить ни с чем, т.е. мне даже само созерцание реакции мужчины на мои манипуляции доставляет огромное удовольствие, я быстро достигаю оргазма с такими мужчинами даже при обычном, стандартном сексе; даже просто при общении ещё до секса я очень возбуждена физически, эмоционально, сразу представляю, как бы я могла с ним и в каких позах) и да, иногда в СЕКСЕ с таким парнем хочу как бы доминировать, вернее очень часто, но и просто секс с ним это для меня фейерверк эмоций и ощущений не меньший. В жизни же я НЕ любитель подавлять, в повседневных отношениях с молодыми людьми мне нравится равенство, родство душ, близость, нежность))я доброжелательный, спокойный человек, но не люблю, когда мною пытаются командовать, проявляю в таких случаях жесткость характера, это ещё одна причина почему у меня не складывались стандартные отношения, но конечно же не главная. А так я буквально схожу с ума, когда могу просто в жизни обнять или поцеловать парня, если он при этом ведет себя как девушка, это обычно выражается в определенной реакции на прикосновения, в поведении, пластике движений, как у женщин. Так вот...с этим парнем тоже в итоге -расставание, но уже по его инициативе, видимо, изначально такие сексуальные эксперименты не входили в его планы, может ещё какие-то причины были, но мне казалось, что все было хорошо, мне никто больше и не был нужен, только этот человек...ну и конечно были обвинения в моей аморальности, ненормальности, хотя он получал от этого удовольствие как и я почти 1,5 месяца! Конечно после таких обвинений я стала думать, что никогда не найду понимания, вторую половину. Но все же самое ужасное и непонятное для меня это то, что я с детства испытываю ещё и тягу к девушкам, по большей части физическую, но вот они-то, напротив, нравятся мне, если напоминают тех же геев что ли, какой-то средний род в общем. Я будто не различаю полов, такие парни и девушки для меня это одно и то же. В детстве в возрасте 7 лет я и моя подружка-ровесница целовались и занимались петтингом довольно часто и примерно на протяжении года пока родителей не было дома, естественно, скорее я была инициатором этого. Но тогда я вообще не понимала, что это неправильно, неестественно. Позже поняла, как всё в отношениях полов устроено, но, видимо, не приняла. Мне казалось, что это пройдет, но в подростковом возрасте мне одинаково нравились мальчики\девочки внешне, если они представляют собой нечто среднее между женским и мужским началом. В возрасте 20 лет у меня был сексуальный опыт с девушкой, она была лесбиянкой, а я не смогла устоять, но при этом я хотела её в активной позиции и сама от этого "заводилась". Не стала продолжать отношения, т.к. не была готова к огласке, а она настаивала на этом, меня тогда эта ситуация встряхнула и я поняла, что надо себя сдерживать в общении с девушками. А мне с этим очень сложно совладать, если я вижу такого вот парня или девушку, то испытываю большое желание с ней\ним флиртовать, общаться, создавать отношения, я действительно способна влюбиться чистой и трепетной любовью в такого человека, мне просто приятно находиться рядом. Ничего подобного к мужчинам в стандартном понимании я не испытываю. Упорно скрываю своё истинное отношение к девушкам. Сейчас это всё (би, гомо) даже стало модным течением, я этого не одобряю, не поддерживаю все эти настроения и движения, умом я всё понимаю, но чувства-это другое. С детства страдаю от того, что для окружающих и близких я один человек, с обычными сексуальными предпочтениями, а на самом деле-это вообще какой-то мой бесконечный кошмар. Ведь геям нравятся парни, а с девушкой семьи не создать, это я понимаю, да и родственники не одобрят явно, они постоянно в недоумении, т.к. видят, что я всех как они говорят "классных мужиков отшиваю", игнорирую, я их не замечаю. Последние пару лет я вообще перестала с кем-либо заводить близкие отношения, интимные в том числе. Всегда была ещё такая черта, если я где-то в клубе, например, выпью алкоголь(вообще-то это редкость), то я как бы перестаю себя контролировать так досконально в плане поведения и как результат: я ну просто "пялюсь" в наглую именно с желанием на девчонок мне симпатичных, им это становится очевидно, и девушки либо теряются, либо избегают взгляда, либо издевательски строят глазки) в этот момент я понимаю, что перестала себя контролировать и сразу же пытаюсь взять себя в руки, но в состоянии алк.опьянения у меня вообще не получается ничего скрыть; а если вижу парня такого вот женственного, то я вообще могу настойчиво начать с ним знакомиться, конечно такое редкость, таких парней очень мало, в итоге дружеское общение несколько минут и я снова понимаю, что запала на гомосексуалиста, ни разу я не ошиблась, к моему сожалению. Но гей-он и есть гей, он пришел в клуб цеплять не девчонок. Я их не понимаю наверное так же, как и они бы не поняли меня. Мои друзья\подружки, с которыми я прихожу, видя перемены с моим поведением странно начинают на меня смотреть, понимания нет, я конечно пытаюсь как-то списать всё на мою общительность. Так что я теперь уже и отдыха с алкоголем стала избегать, хотя я и так почти трезвенник)) Меня пугает то, что всё больше начинает тянуть к женщинам, я не хочу этого! Ни к чему хорошему это не приведет, а среди мужчин, какие мне нравятся натуралов днем с огнем не сыскать. Семья у меня стандартная в этом плане, ни у кого нет и не было подобных отклонений, никто ни кого не подавлял, мама и отец в гармоничных отношениях, более того, у меня есть старшая сестра, которая имеет вполне традиционную ориентацию, но конечно не понимает, как мне могут нравится такой тип мужчин, того же мнения мои подружки-приятельницы. Я не понимаю почему у меня ТАК всё, никаких травм психики не было в детстве, чтобы как-то отразилось. Может, это конечно не такая проблема серьезная, у людей реальные трагедии бывают, но я написала, потому что мне всё это отравляет жизнь, я уже всерьез думаю, что просто уже ни с кем не смогу создать нормальные отношения, принимаю уже почти как свершившийся факт, что своей семьи у меня не будет. А просто секс без любви мне не нужен, создавать очередные отношения и врать?Эти ошибки в прошлом.Так всю жизнь можно себя заставлять заниматься сексом не с тем, кого хочешь, кого любишь, всех вводить в заблуждение.Зачем? В итоге я просто не завожу близких отношений, обычного общения с людьми обоих полов очень много, работа связана тоже с людьми. Смешно сказать, но чтобы не было вопросов от родни, а в последнее время такое часто, я начала ходить на свидания с парнями, которые мне не нравятся, просто мило беседую и ничего более, а со стороны будто новые отношения) Такой вот выход...в никуда. Кратко не получилось описать,но из песни слов не выкинуть. В жизни я стараюсь об этом не думать, не гонять мысли, но в итоге всё больше меня тянет не туда. Я не хочу предавать огласке свои сексуальные предпочтения, меня никто не поймет, я просто стану аутсайдером даже в своей семье. Да и это не так важно, скорее важно то, что я хочу быть счастливой, жить как все люди живут. Подскажите, возможно ли какой-то терапией навсегда избавиться от этого? Смогу ли я с помощью лечения изменить свои сексуальные предпочтения? Меня психически очень напрягает жить будто двойной жизнью, быть не собой, вечно думать о том, что я не так смотрю на проходящую мимо девушку, на работе одна наша сотрудница это уже всё заметила, и прилюдно частенько отпускает двусмысленные шуточки в мой адрес, хорошо что остальные воспринимают это как шутку. Я не хочу быть гомосексуалисткой, или би-сексуалкой. Если бы была причина какая-то, например, в детстве, то её можно было бы как говорят проработать, но такой нет. Всё безоблачно! В заботе, в любви росла. Можно списать всё на мою распущенность или просмотры порно-фильмов, но я этим не увлечена, да смотрела несколько раз да и то за компанию, меня не тянет к такому. Да и я испытываю влечение к девушкам наверное с рождения. Ой, сколько букв я понаписала. Пожалуйста, дайте совет, может есть какая-то полезная литература, методики, либо к какому специалисту идти? Я хочу жить полной жизнью, а не дом-работа, работа-дом, как сейчас я делаю, НО и себе я врать больше не хочу.