все плохо

Всю жизнь, сколько помню мучался от плохого фонового настроения. В юности списывали на плохой характер и переходный возраст. Всегда ощущалось отсуствие особого желания жить, но в четкое нежелание жить это оформилось лишь к 19-ти годам. Тогда же появились и первые психо-соматическуие расстроиства (как потом выяснилось), а именно серьезные расстроиства ЖКТ и сердечно-сосудистой системы. Жить не хотелось, но духу совершить суицид не хватало, ибо трусоват я, и тогда решил создать ситуацию при которой меня убьют. Я занялся эксремальными видами спорта, а затем устроился в одну из силовых структур. В каждый бой (на ринге или по службе) я шел как в последний раз, надеясь что он действительно станет последним. Если все остальные шли жить, то я каждый раз шел умирать, однако смерть упорно меня избегала. Мир всегда был черным и безрадостным, я нее понимал стремление других к выходным, отпускам и прочему отдыху - списывал это на лень окружающих, а сам мог работать без остановки сутками. В 24 года я решил начать жить сначала - я уволился и решил бороться с этим, ведь душевная боль (она была всегда) стала нарастать. Я думал, что все мой болезни просто запущенные "болячки", а тем временем к вышеуказанным болезням прибавились и дикие головные боли. После многочисленных обследований врачи причин моих болезней не нашли (как и раньше, когда поступал на службу) и утверждали, что я полностью здоров. Они же стали тихо намекать, чтобы я "заглянул" к психотерапевту. Я долго не хотел, но становилось хуже и решился сходить к нему, жуткому врачу - психотерапевту. При первом же посещенеии нашлась глубокая депрессия и нашлись все причины моих болезней, которые оказались психо-соматическими расстроиствами сопровождающими запущенные формы депрессии. Психотерапвет сказал, что она не имеет квалификации и медикаментов для лечения таких форм расстроиств и все ято она смогла мне выписать это амитриптилин. Его я принимал несколько месяцев и при нем отступили многие мои болезни, стало легче. Нет, душевная боль осталась, но отступили мысли о суициде, которые стали уже постоянными на момент посещения психотерапевта. При этом я сохранял способность работать много и все успевать. Однако, прием пришлось прервать, так как я потерял возможность посещать психотерапевта анонимно. Стоит ли говоритть, что посещение такого рода специалистов однозначно приведет к постановки на учет, а это "прощай оружие и водительские права", я уже не говорю о призрении в наших поликлиниках к таким больным. В общем мне снова плохо, но к невыносимой душевной боли и набору психо-соматических заболеваний прибавились странные приступы. То есть сознание сужается и остается только одна мысль - покончить с собой, которая кажется единственной верной и единственным выходом кажется смерть. В эти моменты это единственное, что остается в голове - приложить все усилия чтобы умереть, ведь это так логично и очевидно... и боль пройдет. При этом в начале такого приступа, это можно остановить - можнео с кем-нибудь заговорить, главное не оставаться одному, иначе все.... Однако, последнее время это уже плохо срабатывает и приступы стали учащаться. Вместе с тем, я очень устал, чувствую, что воля скоро кончится. Я держусь только из-за жены, детей и мамы. Если бы не они - я бы давно сделал бы последний шаг. Я пытался заговорить с женой об этом, как говориться "издалека", но она однозначно дала понять, что это слабость и тут же уйдет вместе с детьми. Мама же сказал, что это все выдумки и надо просто радоваться жизни - она меня не понимает. Отец недавно умер, но мы особенно близки не были, так как родители в разводе. я думал пойти лечиться, но это жутко дорого - у меня нет финансовой возможности для этого. Я хорошо зарабатываю, но у меня большие расходы на детей и жилье. А с работой начались проблемы из-за моего ухудшающегося состояния, ведь почти все силы уходят на борьбу с этим. Надо понимать, что я люблю свой черный мир и не хочу из него выбираться. Мне нравится способность работать на износ и не желать выходных и отпуска. Менять и радоваться мне тоже поздно, ведь лучшие годы позади, а горевать по упущенному я не хочу, зато сейчас я этого не чувствую. Но я хочу избавиться от этих приступов и ослабить душевную боль. Я написал на этот сайт потому, что был очередной приступ, а я был один и это был единственный шанс. Подскажи-те, какие таблетки надо принимать? Я достану любые, даже по рецепту (за 1000 рублей, любой врач мне пол аптеки выпишет). Больше не могу...