Шизофрения ли у меня?

Здравствуйте, мне 22 года. Больше двух лет назад у меня произошла череда очень тяжелых для меня событий в жизни. Мать заболела шизофренией при том, что осталась очень активной и агрессивной, что сказалось на ее поведении в отношении меня. Через года полтора отец впал в алкогольную зависимость. Они начали драться дома, из-за поведения матери к нам часто приходили разбираться соседи. Все свои больные и жуткие фантазии она тоже вываливает на меня. Любимый человек меня бросил. Бросил, предварительно унизив вместе со своими друзьями. Родственники отвернулись и все попытки что-то сделать дома легли на мои плечи. Я не выдержала. Уже в 16 лет мне ставили невроз и расстройства пищевого поведения, но так как врачи в нашем городе не хотят помогать и не вызывают доверия, мне пришлось и приходится справляться с этим самой. После пережитого началась бессонница. Я набрала вес, постоянно плакала, были и истерики мне не свойственные. Я не смогла работать, постоянная внутренняя тревожность не оставляет и по сей день. В то же время, меня "съела" апатия - не чувствую практически ничего, ничего не хочу, разве что иногда съедает ненависть и отвращение к себе и к миру. Разочаровалась в боге, в которого раньше верила, в людях, поставила на себе крест. Последнее время начали проявляться и какие-то более волнующие меня симптомы, потому что стресс и нарушения сна не прекращаются. Например, мне начали мерещиться какие-то звуки - казаться, что мать опять чем-то хлопает или что-то шепчет, отец стучит и так далее. Более напрягает то, что я могу путать реально существующие звуки с другими. Особенно когда в целом много шума вокруг,когда чувствую себя уставшей. Допустим, звуки проезжающей машины могут на полминуты восприняться, как чей-то крик, либо как шум какого-то другого предмета - мне кажется, что они на ассоциативном уровне для меня похожи и мозг заменяет один звук похожим. Критическое состояние сохраняется, я понимаю, что мое здоровье сдает, тем более, что много сижу и компьютера в наушниках и постоянно чего-то жду, чувствую себя некомфортно, тревожно. Мне может примерещиться что-нибудь на секунду и боковым зрением - тень приняться за какое-нибудь пятно, хотя я понимаю что это на самом деле. Либо я могу просто очень сильно испугаться звука или той же самой тени. Долгое время до этого я уже ожидала, что у меня могут появиться такие галлюцинации и видимо это дополнительно спровоцировало их появление. Еще один симптом (симптом ли), который проявляется чаще во второй половине дня, когда я начинаю постепенно физически угасать, а к позднему вечеру и ночи (особенно бессонной и тревожной) я чувствую себя ходячим трупом, мне кажется, что я вот-вот упаду в обморок или усну, поэтому бывает трудно даже встать - мне могут "вспоминаться" фразы людей, которые я слышала когда-либо. Нечто подобное бывает и в состоянии, когда я еще не уснула, но и не бодрствую толком. Я боюсь, что это те самые "псевдогаллюцинации", хотя я почти каждый раз могу проследить почему они появились - то, что "вспоминается" я могла слышать буквально пять минут назад, смотря какой-нибудь сериал. Но в особо плохом физическом состоянии вспомниться могут и отдельные слова. Я не считаю, что всё это мне внушается кем-то, "воспоминания" вовсе воспринимаются, как навязчивые состояния, но это не может не напрягать. Это заставляет меня только больше читать о симптомах и расстраиваться, тревога нарастает вместе с депрессивыми суицидальными мыслями, которые преследуют меня уже очень давно. Порой появляются жуткие головные боли, которые очень сложно терпеть. В последнее время я заставляю себя спать и стараюсь пересмотреть свой взгляд на ситуацию, чтобы меньше переживать, стараюсь отвлечься и не погружаться в себя, хотя с появившимся нежеланием кого-либо видеть и что-либо делать трудно отвлечься от своих мрачных мыслей. Когда возникают все эти симптомы, особенно фразы, которые вспоминаются, меня преследует ощущение того, что мой мозг никогда не отдыхает. Любые звуки жутко раздражают и пугают, мысли думаются сами, кажется уже даже во сне. Я чувствую себя измотанной, хочу тишины и спокойного одиночестве вне ситуации дома. Хочу начать новую жизнь, но каждый день что-то случается, что мешает мне ее начать. С каждым перееданием из-за расстройств приема пищи я дополнительно ненавижу себя. Помогает сон. Симптомы, по крайней мере иллюзии и воспоминания фраз, частично тревожность - стали гораздо меньше проявляться, но до конца не проходят. Спать я себя заставляю, иногда не выдерживает сам организм. Если это имеет значение, то у меня гипотиреоз с 6 лет и уже достаточно давно шум в ушах (в детстве я болела еще и отитом, но шум не знаю почему есть, я к нему привыкла). Прошу прощения, что так сумбурно, врач в реальной клинике выслушивать меня не стал, поэтому обращаюсь к вам.