Моральное истощение

Здравствуйте. Пожалуй, начну предысторию что бы вы понимали всю суть. Моя мать развелась с отцом когда мне было около трех лет из-за того что он был, мягко говоря, мудаком, избивал мать, не работал и т.д., где-то а районе 6-7 лет мать познакомилась с отчимом, это было в Киеве, после чего мы жили в Черкассах, но в конечном итоге переехали к бабушке из-за финансовых трудностей. В 16 отчим ушел от матери. Но суть дела не в этом. Где-то в то же время я познакомился с девушкой, спустя некоторое время она покончила с собой. В те времена у меня было довольно таки много комплексов, и я не общался ни с кем кроме этой же девушки. Работал много, сутками, делал все, что бы защитить ее. Из-за этого же и пострадали другие люди, виноваты были они, но в то же время я не могу простить себе того что сделал инвалидами несколько людей, которым было уж точно за 25. Да, и к стати, девушка была старше на 12 лет от меня. Об этих отношениях никто не знал, я не ходил в школу на то время, придумывал отмазки. Не смотря на то что я не умел общаться с людьми, со своей девушкой я был крайне красноречив и добр. После того как она умерла и до сегодняшнего дня она мне снится каждый день. Я этого не могу вынести. Еще пол года назад я не мог находится просто рядом, разговаривать просто так с другими девушками потому что думал что изменяю ей. Сейчас, на данный момент, я иногда могу общаться с противоположным полом, но сказать что мне кто-то нравится не могу, просто отвращение и все. По крайне мере я могу держать себя в руках, и продолжать существовать дальше, не смотря на то что каждую неделю держу нож над рукой и думаю - стоит ли мне покончить с собой сейчас или нет. За свою жизнь я пытался помочь всем, кто в этом нуждался, и морально, и материально. В итоге я просто понял что эти люди, извините за выражение, просто любят "пиздострадать", но все же продолжаю это делать. Я дико разочаровался в людях из-за того что все их чувства и эмоции не настоящие, а просто выражение из эго. Полтора года назад я познакомился с человеком, который стал моим единственным другом. Он же является полной моей противоположностью. Я перенял его интересы, музыкальные вкусы и даже манеру речи. В данный момент я просто не знаю чего хочу, и не могу ничего поделать, я не хожу на пары, вообще, не выхожу на улицу, а просто сижу сутками с ноутбуке. Живу я в общежитье с этим же человеком. Такое чувство что все мои интересы, предпочтения, взгляды на жизнь просто исчезли. Да, я теперь могу выглядеть общительным и забавным молодым человеком, но это не стоит того, что я отдал взамен. Каждый раз когда я выслушиваю чьи-то проблемы, тревоги, нытье, я им помогаю, и у них все налаживается, но у меня такое чувство что каждый раз у меня отбирают частичку чего-то сокровенного, моего, и я стаю еще более депрессивным и унылым, безэмоциональным. С помощью друга я недавно пригласил одну девушку на свидание, и чувство измены обострилось. Теперь мне еще и стыдно, ведь этой девушке всего 16. В то же время я пытаюсь сократить время нашего общения до минимума, а общаемся мы только в интернете. А с другой стороны толкает сильное чувство одиночества. Я был бы вам благодарен, если бы вы дали мне совет, а именно "Как мне вернуть свои взгляды на жизнь, приоритеты, желание жить" и "Как избавится от угнетения самого себя и чувства измены"? Заранее благодарю. Даже если не ответите.