Не могу вернуть прежнюю жизнь. Нормальная ли я??

Здравствуйте, где-то 4 месяца нахожусь в состоянии стресса, последствием стала депрессия. У меня все началось с достаточно дурацкой навязчивой мысли, которая вселила в меня дикий страх. Я проводила время с парнем, он ласкал меня, и вдруг в голове возник образ двух девушек из порно, и я возбудилась. Сначала это меня не сильно волновало, но уже меня посетила мысль А вдруг я не той ориентации? Потом эта ситуация повторилась, и я разволновалась не на шутку. Говорю сразу, мне 17, всю сознательную жизнь влюблялась только в мальчиков, был секс, все устраивало. Нравились только мальчики. Я не хочу чтобы кто-то еще вешал на меня ярлыки, ибо сама я итак уже это сделала. Ходила к психотерапевту, диагноз: Невроз навязчивых состояний. В общем то, проблему я изучила, но лучше мне не становится ( Перед тем как это все началось, я расставалась с парнем по своей инициативе, но не выдержала и двух дней, и мы снова сошлись, моей радости не было предела, только чувства и эмоции. Но он ко мне как-то охладел, но вот, как только случилась эта навязчивость, чувства как отрубили, парень вроде и старался поддержать, но все что он говорил это «Всё пройдет, все будет хорошо» Каких либо действий с его стороны не было. В итоге, мы практически не общались с ним, на нас это очень не похоже, раньше чуть ли не каждый день вместе, а тут такое. Встречались с ним год. За время моей депрессии два раза расставались. Сейчас вроде расстались, но все равно общаемся. В общем то, объясню суть проблемы. Сейчас мне вроде как немного лучше. Я больше не втыкаю в потолок, и не плачу каждый день, мыслей вроде меньше, но состояние плохое. С утра то ли дело хуже. Весь день в голове при каждой дурной мысли, я должна проговорить «Все будет хорошо» . Я совсем себя не узнаю, поведение, разговоры, это просто не я. Мне очень страшно что я изменилась. Этот страх полностью меня убил. Девушек избегаю по сей день. Не могу, все время страшно, что что-то к ним почувствую, или уже чувствую, причем к каждой которую только увижу, эти страхи даже распространятся на членов семьи. Я могу смеяться и все такое, но собой себя не ощущаю. Я не хочу становится лесби, такое просто невозможно, не спрашивайте, что в этом страшного , да, для меня это страшно, как люди боятся причинить вред, так я боюсь этого. Но из-за своего непонятного состояния, я вообще не могу понять чувств. Мне страшно, что я уже изменилась, против своей воли, страшно, что больше у меня никогда не будет мч, и семьи, и детей. Я очень сильно переживаю, что ничего не чувствую к бывшему, так как на меня это не похоже. Я по жизни очень эмоциональный человек. Страшно, что вдруг все чувства, которые я испытывала к мальчикам, перешли к девочкам. Как мне вернуть себя?? Я уже устала. Принимаю таблетки, но не могу сказать что возвращаюсь в нормальное состояние, я не верю что можно вот так измениться, хотя моя вера с каждым днем все слабее, прошу помогите мне, я очень хочу вернуть себя. Дайте пару советов, мне действительно страшно