Помощь

Здравствуйте! Нашла информацию о вас в Интернете. Скажите, сможете ли вы помочь в таком случае. Мне 32 года. Папа был алкоголиком, лежал на диване пол жизни. Мама сильно опекала в детстве, строго воспитывала, била. Я с 22 лет принимала Рексетин. Первый эпизод - попала в больницу с внематочной беременностью, испугалась сильно. Пропила 8 месяцев, пришла в норму, бросила. Через 3 года на фоне хронической усталости от работы случилась паническая атака, начала пить вновь медикаменты. И с того момента было три неудачных попытки их бросить. Бросив - все возвращалось вновь через месяца три и с каждым разом заход на таблетки был сложнее и сложнее. Предпоследний эпизод - обратилась к шаманам чтоб помогли слезть с таблеток, запудрили голову и такой откат случился, что потеряла смысл жизни, боялась сделать с собой что-то если не выйду из этого состояния, говорила своему психиатру что у меня депрессия, но она твердила: «Пей таблетки и не примеряй на себя всю скорбь еврейского народа», только через четыре месяца пришла в себя, 40 мг Рексетина дали эффект, окунулась с головой в работу. С тех пор решила с таблеток не сходить, так как период захода на них и ожидания эффекта очень мучительный. Моя психиатр ставила мне такие диагнозы: тревожно-фобическое расстройство, генерализированнное тревожное, обсессивное, и говорила что депрессия всегда шла в ногу с ними. Всегда считала что психотерапия мне не очень помогает, что дело в нейромедиаторах. Я работала себе, но очень выгорала на работе, мечтала о личной жизни. Затем умерла бабушка, отец, думаю то что была на таблетках помогло пережить. Все 32 года жила с мамой, привязана к ней очень. С мужчинами были болезненные отношения всегда. Влюбленность, страдания. Кстати, где-то лет 5 назад заметила, что хочу прилечь в обеденное время на работе. И приходя валилась с ног и лежала. Где-то на протяжении последних двух лет заметила что часто люблю лежать на кровати, любила общаться только с мамой, с подругами не сильно. Часто гуляли с ней у моря. На работу я не очень хотела. За 10 лет я добилась успехов, должностей, денег и мне всегда было интересно добиться чего-то на работе и сменить на другую. Итак я поменяла работ 6. Сейчас я начинаю думать что это признак моего заболевания. Не могу сказать что у меня были какие-то увлечения. Хотела выйти замуж. И вот три месяца назад я нашла мужчину из другой страны, на второй день знакомства он меня забрал к себе. И окунул с головой во взрослую жизнь. Взрослый как моя мама. Я иногда психовала, срывалась, хотела поехать домой к маме. У меня была большая тревога за маму. Он заставлял очень рано вставать, каждый день готовить по 2-3 раза, убирать большой дом, стирать, приёмный его сын проблемный жил с нами, врал и воровал. Я все делала, но чувствовала что силы на исходе. Карманные деньги не давал, но покупал все что попрошу. Меня очень полюбил. И душил своим присутствием, ни минуты без меня. Даже ночью я уставала, ну вы понимаете( Не давал мне спать. Ещё он любил брать меня в горы и ходить по три часа, это было сложно для меня. Он знал что я принимаю по 20 мг Рексетина поддерживающую дозу и он сказал, что считает что я счастлива и сказал чтоб я начала принимать по 10 мг. Сказал что я как мумия сплю на антидепрессантах. Я воспринимала это болезненно. Мы купили заграницей «Пароксетин» и три месяца я пила его. Потом резко заболела ОРВИ, случилась паническая атака и на след. день апатия и я поняла, что мне стало очень плохо. Я увеличила дозу до 30 мг, до 40 мг, но эффекта нет. В последний раз мне эта доза помогла через 4 месяца! Я не выдержу. И поможет ли. А вдруг это не из за серотонина? А моя сложившаяся картина мира? Мои мысли? Сегодня 10-й день на 40 мг. Но самое ужасное, что я теперь чувствую что мне ничего не поможет, отчаяние. Я ощущаю себя самым больным человеком. Смысл жизни потерян. Ребёнка на антидепрессантах родить нельзя. Но. Я стараюсь выходить в кафе, смотреть на людей и мне там лучше. Идти. Бодрить себя. Говорю себе что устроюсь на работу и окунусь с головой. Как будто появляется надежда и сразу обрывается. Но смотрю назад и понимаю что я больна. Что я всегда была с этим чувством боли в груди. Хотя сейчас его не ощущаю. Резко похудела на 5 кг. Заставляю себя есть. Хочу лечь в больницу, но боюсь, как будто тяну время. Как будто это моя последняя надежда и боюсь что может мне не помочь. К тому же я всегда боялась уколы и так далее. Вся моя жизнь это фобии - стоматологи, самолеты. Я даже отдохнуть заграницей нормально не могла, так как весь отдых думала о перелёте. Читаю в Интернете форумы людей с психическими проблемами, но они мне кажутся мелкими по сравнению с моей. Что это? Острая клиническая депрессия? Читаю исходы людей с диагнозом - самоубийства и мне не по себе. Даже после клиник в Израиле. Березовский и так далее. Я не думала что я когда-нибудь окажусь в таком состоянии. Реально ли получить помощь?