Может ли поменятся сексуальная ориентация за 3 месяца?

Добрый день, мне 18. Прошлым летом я гуляла со своей подругой. Она пошутила, что может она лесбиянка. Меня эта шутка даже немного испугала, потому что к лесбиянству я не особо хорошо относилась, но и не осуждала. Тогда я подумала "Не дай Бог" и стала задаваться вопросом вдруг я могу быть лесбиянкой. Особых причин для таких выводов не было, но и переживать я почему-то не перестала. Тем более, я даже стала переживать. Потому что "а вдруг". Но я всю жизнь любила парней, и они были для меня всем. Я писала фанфики о любви, мечтала хоть до 5 часов утра о том, какимим будут мои первые отношения, первый поцелуй ну и всякое такое (а я к своим 18 годам не целовалась даже) Потом я нашла в интернете, что это может быть окр. Вот несколько волн моего окр(если это конечно оно): 1 Етап: я просто испугалась своей мысли, мысли почти не посещали меня, я просто время от времени повторяла "я не лесбиянка". 2 етап: я стала можно сказать почти все время повторять эту мысль "я не лесбиянка", я понимала, что ничего плохого быть не может, и понимала всю бессмысленность фразы. 3 етап: Я все время об этом думала, начались возбуждения. Это меня порядком напугало. Даже был гомо сон, тогда я очень испугалась. Но на утро всегда голова у меня была свежая, и я прекрасно понимала весь бред тех состояний. 4 етап: Мысли, возбуждения, я начала переживать, но все равно влечение и мечты о парнях меня спасало и успокаивало, я писала любовные фанфики по гетеро, и естесственно отвлекалась.Проверки по поводу возбуждений тоже начались на этом этапе. Но они не нарушали мое влечение к парням и счастливую жизнь. 5 етап: Мысли уже по немногу уходили, но не от того, что просто перестали беспокоить, просто я начала больше себя проверять, я начала терять себя, свое "я", влечение к парням ослабевало, а еще появилось возбуждение на сестру, это заставил меня испугаться типа "на настоящих людей перешло, что-то не так походу. так еще и на сестру". Я была все время на этом зациклена, но все еще было духовное влечение к парням, я очень хотела все это закончить и жить как раньше. 6 етап: Все ухудшалось, интесивно окр росло. Я стала проверять свои реакции на те или иные предпосылки к гомо, к девшукам, мои чувства на то, хочу ли быть с девушкой, но желание все вернуть было преднимЮ большое желание было. 7 етап: у меня начались появляться образы, так еще с возбуждениями, тогда я стала боятся общаться с подругами, потому что все перешло на образы, а еще я смотрела на каких-то девушек и ощущения было типа я их сильно хочу, влечение к парням ослабевало. 8 етап: Образы ставали постоянными, я не могла их прекратить, был гомо сон, но на утро все равно была сежая голова, просветления(просвтеление - осознание того, что у меня гетеро ориентация) еще были. 9 етап: я успокаивала себя тем, что я ж не могу влюбиться в девушку, но в итоге стала бояться что что-то может чувствую к девушкам. С этого этапа начался треш. Я стала проверять сови ощущения, у меня началась ПА, страх, тревога усиливалась, тогда наступила дериализация, тогда уже влечения к парням почти не было, мечтать о парнях я прекратила, просто блок стоит, фанфики тоже перестала сочинять, не было нормального мышления, затуманеность, я потеряла себя, будто где-то во сне,исчезли все чувства к парням, даже просто радость. 10 етап: сейчас у меня такие мысли и состояния: "я переживаю, что это все ощущаю, но отторжения нет, значит я просто переживаю, а не хочу чтобы оно уходило. А лесби и не переживают по поводу этого, а я тоже вроде как за норму это ощущение стала принимать, а раз оно ощущается в порядке нормального, хотя я сама не пойму как оно ощущается, но наверно, если я перестала ощущать дискомфорт значит нормально, то я лесби . хотя мне девушки не нравятся, но как говорится, окр был бы не окр, я все равно боюсь, что хоть и не понимаю за что, ну чувства есть чувства и я вот увижу какую-то девушку и в нее влюблюсь, сама не знаю за что, просто вот ощущения такие будут, и даже если я этого не буду хотеть, все равно не буду знать как вернуть себя в нормальное гетеро состояние" И вот на 10 этапе мне становится хуже всего. Потому что постояннная неопределенность ощущений и чувств. Я вбила себе в голову, что вот я лесби и я все равно не стану гетеро даже если захочу. И мне кажется, что мне даже будет наплевать, если какой-то психолог напишет "вы лесбиянка". Эти слова все равно ничего не поменяют. Хотя конечно когда писала эту фразу, даже в жар бросило, не дай Бог, я не хочу, чтобы это означало, что я лесби, я хочу, чтобы это означало, что я просто запутавшиеся гетеро девушка, которой просто надо походить к психотерапевту. Что это может быть? Просто я так хочу вернуть влечение к парням, но боюсь, вдруг не выйдет, потому что уже все утрачено, и я стала лесби, но я не хочу любить девушек, но потом думаю, а вдруг хоть хоти хоть не хоти, а ничего не изменить, а и я своими проверками и сомнениями открыла настоящую себя, хотя я такой никогда не была. Скажите, могу я еще снова полюбить парня и ощущать себя натуралкой???