Жизнь

Доброй ночи, Вам. Перед тем, как посетить психотерапевта, и, вообще, нужно ли будет к нему идти. Я хотел, чтобы Вы меня услышали. Мою маленькую и несчастную историю жизни. Дело в том, что в свои 29 лет я осознал что такое суровая реальность, да к тому же еще и никчемность жизни. По моему мнению. Честно говоря, я не хочу жить в этих дерьмовых состояниях. Изо дня в день я испытываю это. Все началось с того, что я боялся ходить в детский садик, ибо там много таких как я. Ладно. Мама жалела меня. Поступив в школу, я встретился с кое-какими парнишками плохими, которые сделали мне прекрасную жизнь на протяжении 9 классов. Будучи учеником 10 и 11 классов в другой школе, я решил познакомиться с местной красавицей. В итоге она мне показала фигу, и сказала что я никакой, а мальчики с сигареткой во рту и с наглостью в поведении - самое то. Разумеется, я все два года просидел в классе, боясь даже выйти в коридор. Потому что она была рядом. С младших классов. Еле пережил. Этому наступил конец. Выпускной. И я перехожу, а точнее, переезжаю в город, учится в университете. Группа в основном, из городских девочек, и поэтому я все 3 курса молчал. Дальше произошло на 3-ьем курсе, то, что в школе произошло. Праздник. Шампанское. И студентка, к которой я решил проявить свои чувства - отшила меня. Почему, потому что я не наглый, и не подонок. Высмеяла на всю группу. Я перестаю учиться. Я не могу больше туда приходить. Армия. Срочка. Потом работы, работы, работы. Забирают меня по третьей волне мобилизации в армию. Издевательства в казарме. Ибо я тихий и спокойный. Потом Дебальцево. Еле пережил. Вернулся домой. Пожил у родителей в селе. Стоял год на бирже. И пора снова искать работу. Я возвращаюсь в город Кременчуг. И устраиваюсь охранником на мясокомбинат. Проработав 8 месяцев, я стал уверенней и самостоятельней. Но как был неудачником, так и им остался. Если в 20 лет я это не особо сильно ощущал и понимал. То в свои почти 30 лет. Я резко начал ощущать те чувства ненужности и одинокости. Снял квартиру без хозяйки. Она многокомнатная. Я живу в своей комнате. И плачу только за свою комнату. Со мной живут еще 3 квартиранта. Но в других комнатах. Они любят "ляпать" языками. Каждую неделю приводят девочек. Устраиваются пьянки, женские стоны за стеной. Мне надоело это выслушивать все. Парни их соблазняют. Я все слышу это. Я не могу спокойно заснуть, или почитать книгу. Звоню матери, обьясняю ситуацию ей. Мама говорит, что им по 20 лет, и это нормально, и чтобы я на это не обращал внимания. Квартиру снять полностью, это где-то 3500 грн. Остается чепуха. Только питание и мивина. Я попал в угол. Дошло уже до того, что я не могу в себя поверить и себя полюбить. Если квартирант один приводит замужних женщин в эту квартиру на отдых. А я, господи, не знаю что такое взять женщину за руки. Не говоря уже о чем-то больше. Такое чувство, как буд-то бы порча на меня нанесена. И работа, и деньги, и неплохо одеваюсь. А нет. Нельзя значит. Все осточертело уже, и я хочу вернуться в село. Там тихо и спокойно. Природа, огород, и отсутствие всяких раздражителей. В последнее время, я редко выхожу на улицы города. Кроме работы. Все время смотрю в землю. И стараюсь не смотреть ни на каких женщин. Типа я так сам себя решил перехитрить. И чувствовать себя спокойно. Подсел на алкоголь, как бы для отдушины чтоле. Друзья по работе звали сегодня в ресторан. Отдухнуть, с кем-то познакомиться. Я отказал. Ведь в своих комплексах легче жить, чем экспериментировать в чем-то новом. Танцевать даже не умею. Запустил я себя, бабахнутся как. Интересно у меня сложилась жизнь. На работе с меня начинают смеятся за спиной. Потому что я не умею общаться с девушками, и уменя такой классный темперамент. Начинают лезть суицидальные мысли. Из-за того что я просто хочу быть нужным и хочу внимания. Может, в 30 лет я еще такого не заслужил. Ага, а значит квартиранты заслужили по 3 девушки на месяц. Я просто хочу уйти от этих всех состояний. Из года в год я с этим борюсь. А становится только хуже. Не умею жить, так чего мне тогда мучится всю жизнь.