Здравствуйте, доктор!Помогите, не знаю что делать

Здравствуйте, доктор!Помогите, не знаю что делать. Я всегда была немного стеснительной и нерешительной, у меня комплекс по поводу своей внешности (шрам на губе и на щеке), хотя по характеру я всегда была целеустремленной, справедливой, считала себя сильной личностью, никогда не унывала, участвовала в спортивных соревнованиях, училась на отлично. В школе у меня была одна лучшая подруга. Мы просидели за одной партой с первого класса, всегда были вместе, у нас были общие знакомые и общие увлечения. Одним словом, в школе я себя чувствовала очень хорошо. Но как только школа закончилась, и я поступила в колледж, мне стало очень тяжело найти общий язык со своими одногрупниками. Уже тогда я почувствовала себя одиноко и начала искать причины в себе. Попыталась тогда найти себе подругу в колледже, но дружбы не получилось, но все же больше я общалась с ней. А на втором курсе она перешла в другую группу. В то же время я со своей школьной подругой познакомились с ребятами с нашего района. Мы начали с ними встречаться, хотя они мне не нравились, но я не хотела "отставать" от подруги, для меня наша дружба была очень важна. Тем не менее я почувствовала мужской интерес к себе и стала более уверенной в себе. В колледже я поставила себе цель влиться в коллектив (другого выхода не было), и боллее-менее у меня это вышло. Хотя всегда чувствовала себя "ниже" остальных, боялась заговорить в большой компании, боялась что скажу что-то не то, что обо мне подумают плохо. В то же время я начала толстеть и на этом фоне у меня начала развиваться анорексия. После третьего курса я поступила в университет и устроилась на лето на работу. Казалось, что я уже все знаю, все умею и все могу и у меня все получиться. С первого дня в университете я попыталась подружиться с коллективом, но в конечном итоге сдружилась с девочкой, которая так же как и я поступила туда после колледжа. Мы отучились два года, а потом она перевелась на заочное. Чувство одиночества усилилось, а моя болезнь стала необратимой. Меня терзали угрызения совести, что я не правильно живу. Попытки подружиться с коллективом так и остались попытками. Я по-прежнему молчала в больших компаниях, мне было не комфортно среди большого количества людей. Закончив университет, я была очень рада, что эта пытка для меня закончилась. В сентябре я устроилась на работу бухгалтером. И опять знакомые чувства начали меня одолевать, чувство страха, одиночества, ненужности, что я "не такая", что у меня "не получается" и что все опять проходит по накатанной схеме. Мне начали говорить, что я летаю в облаках, что ничего не слышу, хотя мы все находимся в одной комнате. Даже когда ко мне хорошо относились, мне казалось что что-то не так. И я знала что, знала, что была больна. Я решила завязать со своей проблемой. Почему-то резко, у меня развилась аппатия, чувства радости исчезли, мои подозрения обострились, казалось, что за моей спиной постоянно меня обсуждают. Я стала более нервной и агрессивной. Я устала делать вид, что все хорошо. Я начала каждый день плакать, анализировать свое прошлое. Все резко стало плохо. Мне расхотелось разговаривать в такой "атмосфере". Я не отказываюсь от того, что такую атмосферу создала для себя я же своими руками. Но сейчас еще хуже. Меня просто не замечают. И я не хочу жить.