Муж не хочет работать

Есть ответ
Добрый день. У меня проблема - муж не хочет работать. В браке мы уже больше 4 лет. Перед свадьбой муж тоже был безработным, но хотя бы искал работу и говорил, что если после свадьбы не найдет - пойдет стоять на рынке продавцом. После свадьбы, через 9 месяцев я пошла работать (как раз заканчивала 5й курс и выпал шанс устроится на работу). По образованию я бухгалтер, а муж - эколог. Сначала он мне говорил, что экологом невозможно найти работу. Тогда я ему предложила поменять профиль - закончить курсы бухгалтерские, если что, я ведь всегда могу помочь. Он согласился, если я найду их. А когда я их нашла - сказал, что думал что я просто не найду курсы и отстану от него! Еще и его родители его поддерживают - мол, пусть сначала возьмут на работу, а тогда он будет курсы заканивать илм второе высшее получать. И вообще, они считают, что мой папа, врач, плохо старается ему найти работу. Аргумент, что он все-таки врач, а не центр занятости не устраивает. Муж вообще обычно отмахивается от всех вариантов, которые папа предлагает - там ему зарплата маленькая, там - начальник стерва... Все усугубляет еще тот факт, что однажды я мужу сказала -я приношу домой деньги, что приносишь ты? Видимо это услышала свекровь (мы тогда жили с ними), потому что с тех пор свекры каждый месяц с пенсии его отца выплачивают ему "зарплату" - по размеру такую же, как и моя. Это меня очень угнетало, поскольку зарпла у меня не очень большая, кроме того, родители не вечны и очень скоро настанет время, когда они будут нуждатся в нашей финансовой поддержке. Когда я попробовала искать более оплачиваемую работу, возникла другая проблема - меня не брали, напрямую обьясняя причину - вы уже 2 года замужем, и очень скоро пойдете в декрет. Да и с детьми до старости ждать не хотелось, поэтому по моему настоянию я пошла в декрет. Я еще наивно надеялась, что хотя бы с рождением ребенка муж осозноет свою роль как главы семьи и хоть тогда начнет шевелится. Зимой ребенку полтора года и свекровь уже говорила мне, что было бы неплохо, если бы после нового года я вышла на работу. Муж заявил, что в декрете я буду сидеть положенные 3года, хотя работать он по прежнему не собирается. Живем мы на детские деньги и на содержании его родителей, котрые обижаются на моих, что они нам отказываются финансово помогать. Мама в обиде на зятя и обьснет, что не видит причин, почему она должна содержать взрослого здорового мужика. Я просто в отчаянии, не знаю что делать. Когда я работала, он забрал себе мою зарплатную карточку и выдавал мне как школьнице каждую неделю деньги на проезд. Запасных, на колготки, прокладки или аврал у меня просто не было! Были ситуации, когда я домой на проезд выгребала последнюю мелочь по карманам. Обидно было невероятно, а разговоры ничем не помогали. Теперь, если выйду на работу, свою карточку ему не отдам и пароль не скажу. Но как заставить его работать - не знаю. Когда завожу тему о поиске работы - он говорит, что я шизофреничка, и что у меня ненормальная навязчивая идея и всегда от меня отмахивается. Я просто в отчаянии. Мои родители уже давно сдались и сказали мне - мы больше не будем искать ему работу, это бесполезно, он не будет работать, свекры наоборот - мой папа плохо старается. Муж не ищет вообще ничего самостоятельно У меня уже тоже опускаются руки. Разводиться я не хочу, для меня брак - это союз на всю жизнь. Но и тащить все на себе тоже не хочу.

Ответы врачей

Липинская Светлана Брониславовна

Липинская Светлана Брониславовна

Здравствуйте! Вы не можете стать своим мужем и решить его проблемы. Скорее всего его устраивает такая ситуация, а его родители его поощряют к безделию, так как оплачивают ему "зарплату". Ваше право выбирать - хотите ли вы быть своему мужу "родной матерью" или все же хотите быть ему женой. Вы можете согласиться на то, чтобы содержать его всю жизнь или не согласиться и расстаться. Нам не дано изменить других людей, мы можем лишь принять решение, хотитм мы так жить или нет. Боюсь, другого выхода у вас нет. Если только он сам не изменит свое решение. С уважением, Светлана Брониславовна. Если нужна моя помощь, 067 4014625

Липинская Светлана Брониславовна

Липинская Светлана Брониславовна

Здравствуйте! Ваша ситуация - это проблема того, что вы не можете проживать и свою жизнь и за своего мужа. Ваш муж - не маленький ребенок, не больной и не беспомощный . Потому Вы должны настоять чтобы он работал и выполнял свои обязанности. Но я так понимаю, вы это делали и не помогает. К разводу Вы тоже не готовы из-за убеждений что брак должен быть только один раз.Тогда скорее всего вы просто должны согласиться и принять, что сами соглашаетесь его тянуть на себе до конца. если не готовы - вам придется поменять убеждения, про единобрачие. Могу помочь научиться лучше понимать себя и свои ситинные причины, почему вы терпите такие отношения и что за этим стоит. Муж может решить свои проблемы только сам. не обнадеживайте себя зря, что вы за него это сделаете. Нам не дано менять людей. Мы можем изменить лишь себя или свое отношение к ситуации. Выбор за вами. если что, звоните 067 4014625

Ланько Владимир Витальевич

Ланько Владимир Витальевич

Здравствуйте, У вас действительно проблема. И каждый раз, в каждый ключевой момент именно вы совершаете шаг, который лишь усугубляет эту проблему. Вы все видели и знали еще до замужества. Но вы фантазировали. Потом вы фантазировали после брака. Потом ребенок стал вместе с вами заложником ситуации. И так далее. Зачем вашему муж меняться, что-либо предпринимать, если все проблемы - и свои, и его - вы берете на себя? Причем берете, но тоже не решаете. Вы думаете, что поиск курсов и разговоры помогут. Но увы - не помогают. Вы понимаете, что ваших усилий не хватает. Ваши родители резонно отказывают в том, чтобы решать проблемы вашего мужа и ваши - ведь вы оба "взрослые", семейные и с ребенком. А значит, по логике - должны сами уметь решать проблемы. Родители мужа вообще дистанцировались, критикуя вашего отца. Что есть такого, что стимулирует вашего мужа работать? Я не увидел ничего. Полагаю, что и вы ничего такого не видите. Но при этом упорно повторяете о том, что разводиться - не вариант, что семья - навсегда... Для вашего мужа такая ваша позиция очень выгодна. А для вас? Можно ли сказать, что ваш смысл жизни - страдание рядом с бездельником-мужем? Не хотите разводиться? Не надо. Но проблема требует решения. Вам сложно. Чрезвычайно. Вы словно одна. Как в тупике, западне. Хотите разобраться с проблемой? Решайте ее. Обращайтесь к психотерапевту и начинайте консультации. Если, конечно, вам важен результат. Кстати - какой результат, конкретно, вам хотелось бы? Вы - бухгалтер. Это четкость и своевременность. Могли бы вы вот для себя составить с бухгалтерской точностью - какой результат вы хотите для себя, для своего ребенка? Какое место во всем этом занимает ваш муж? А должен? Ситуация такова, что сейчас именно вы можете предпринять важные шаги для решения своих проблем.

Гуланян Алина Ониковна

Гуланян Алина Ониковна

Здравствуйте, Halo. Говорите, что не хотите тащить все на себе, а по факту, ведь, это и делаете. Для того чтобы что-то поменять, вам придется осознать какой ваш вклад в то, что происходит в вашей семье. Это не поиск виновного. Просто так как за консультацией обращаетесь вы, то именно вам и учится обустраивать свой комфорт. Семья - это целостная система и все что в ней происходит - это есть вклад каждого из ее участников. Если важна будет поддержка, обращайтесь.