Бар или что-то другое?

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Сразу извиняюсь за то, что много текста, просто ставили кучу разных диагнозов, поэтому пишу максимально подробно. мне 28. Я всегда был интроверсивным, шизоидным ребенком, мне это никогда не мешало (акцентуация довольно сильная, но мне так очень даже ок, друзья есть, любимые есть и т.д. По тестам - она на грани патологии, меня никогда не беспокоила, нашли ее уже в ПНД (лежал по другому вопросу, не по психиатрии), но доктора говорили, что я просто такой) Все детство я провел в кошмарах. Они все примерно одинакового сюжета: я внезапно остаюсь один и за мной гонится преступник, который обязательно сделает что-то плохое (честно говоря, выглядело со стороны как насилие, но такого в моей жизни не было, я уже даже думал, что это из прошлой жизни воспоминания оО) Снились они мне лет до 8 или 10, я очень боялся засыпать и мужчин на улицах тоже боялся незнакомых. Депрессии начались лет с 15, что ли. Был селфхарм (на руках), хотелось выплеснуть душевную боль и одиночество, которая была невыносимой. Очень хотел умереть, каждую ночь надеялся, что не проснусь. Такое бывало периодами всю жизнь, не лечился, т.к. родители в депрессию не верят, а у меня, понятно, в 15-18 денег на это не было. Из-за депрессии я вылетел со школы, полгода сидел дома. Через полгода я пошел и сам устроил себя в новую школу, поговорил с директором. Интеллект всегда был выше среднего, одни 5ки, олимпиады, все такое. Иногда я мог встать и порешать вот все свои накопленные проблемы. Мне все казалось четким и ясным, куда и что. Всегда в такие моменты получалось. При этом я нее чувствовал себя особо другим, не было резких переходов из серии "вчера лежал - сегодня порешал". В институте ситуация повторилась, я чуть не вылетел из-за депрессии, но повезло. В 22 начались обсессии, я не сразу понял, что это, думал интуиция (они у меня всегда про выбор и связаны обычно с отношениями или просто с тем, что от выбора того или иного пути или товара зависит, будет ли "все хорошо"), в книжках обсессии подавались как мытье рук или навязчивый счет, но я тогда спросил у препода по психиатрии осторожно, он ответил, что это тоже они. Тогда по тесту на депрессию (не помню, какому, игрались на психиатрии) я набрал баллов больше, чем "тяжелая депрессия", хотя мне тогда казалось, что мне стало полегче и что я вроде даже жизнерадостно отвечаю. При этом еще начались проблемы со снами, которые после детских кошмаров не снились: они стали настолько реальны, что я часто путал их с реальностью, например, то, что должно было произойти, мне снилось, и я думал, что оно так и было. Чуть не пропусти экзамены - снилось, что я их уже сдал, сны были так реальны, что не одно событие, а целый день будто прожил. Я начал лечиться от депрессии с врачом. Перепробовали много лекарств, все из СИОЗС. Хуже всего был пароксетин. Лучше всего - феварин, но пробыл я на нем недолго. На всех, в общем-то, были побочки. Остановился на флуоксетина (продеп), от него снились кошмары, но от остальных был вообще сомнамбулой. Лечился я периодами по полгода-году, примерно. Потом лечиться переставал. в 24 навязчивости усилились, появилась сильная тревога (я в принципе боюсь людей (у нас довольно консервативный город, а я занимаюсь общественным активизмом и ярко выгляжу), тем более, что на меня несколько раз нападали). Лечили это все ципралексом. в 25 у меня случилось определенное событие, связанное с резким изменением жизни, буквально тотальным. И тут появились очень сильные контрастные навязчивости, страшно было даже на кухню выйти, боялся, что ножом кого-то пырну и очень не хотел, понятное дело. Иногда не мог ходить и говорить, просто не получалось, тело будто не слушалось. Вел себя несколько аутично. 2 раза перед сном в голове были зловещие смешки. Решил принимать золофт (у меня немного осталось), поймал серотониновый синдром, после чего вообще боялся что-то принимать, был в другой стране, не мог попасть к доктору. Через время приехал и обратился снова к своему доктору, она сказала, что такое бывает при депрессии (она предполагала рекуррентное), назначила тогда на такую схему: ципралекс+клофранил+триттико (все в минимальных дозах). Навязчивости и страх темноты ушли. Но клофранил очень сильно подействовал на сосуды: голова кружилась при любой движении ей, как бы немела, пару раз я свалился в обморок (ортостатический коллапс, я гипотоник, но до этого никогда так не было), резко встать вообще не мог, надо было на это минуты тратить, потом от него просто встал кишечник. Я читал, что такое изредка бывает, в основном, у пожилых людей. На него, кстати, у меня была сильная отмена: если я просрочил таблетку на час, то начинало трясти, как наркомана. Мы аккуратно отменили кло и все прошло. Заменила она мне его на ламотрин, доза 50мг. Потом мы отменили триттико Мне было 26, попробовал марихуану, она прекрасно снимала побочки кло и всего остального. С тех пор употребляю иногда (обычно 1 в неделю где-то). Доктор тогда сказала, что это, в принципе, нормально. Через какое-то время слез с ципралекса, пересел на Золофт. Потом и с него сошел. Это было весной 2016. Начал психотерапию (гештальт, не прекращаю по сегодняшний день). Осенью 2016 стало опять депрессивить (точнее, мне кажется, что это у меня всегда, но стало прямо невыносимо), решил пойти к другому врачу. Она выписала только Золофт, принимал до мая 2017, потом аккуратно сошли. После этого и до сегодняшнего времени я не принимал ничего. Когда чувствовал, что начинаю проваливаться в депрессию - просто немного курил. Одного раза хватало ну на неделю, наверное. В июне появилось собственное жилье и я неделю бегал, убирал (ненавижу это дело), занимался бытом, что мне несвойственно. Я думал и думаю, что это просто радость от того, что есть, где жить, но не знаю. Меня периодически депрессивило, но желания принимать лекарства уже не было (дорого, да и я на них как демо-версия себя), справлялся с психологом. В декабре 2017 психолог сказала, что мне нужно к психиатру, потому что подозревает у меня легенькую гипоманию. Я пошел к двум сразу. Первая сказала, что марихуана = шизофрения, что у меня смешанное расстройство личности (примерно три сразу и ОКР). Вторая сказала, что "ну вы просто такой человек, это ваши особенности, вот вам нужны АД". Меня это, честно говоря, разозлило, они выписали все те же АД, но я не принимал. В марте мне опять стало плохо, не мог встать с кровати, я по знакомству пошел к психиатру, у которого стажа лет 60. Он меня послушал минут 20, посмотрел ЭЭГ и сказал, что у меня БАР и ОКР. (Делали ЭЭГ, там очаг в затылочной доле, при долгой гипервентиляции возбуждение диффузно распространяется) БАР мне поставили впервые. Он сказал, что если я год продержался без лекарств, да еще и неделю мне было хорошо - то сомнений нет. Кстати, в ту неделю у меня начали под ночь появляться силы и желание поубирать. Я ничего, конечно, не делал, потому что спать надо, но это было несколько странно. Для подтверждения записался к другой специалистке, она ведет знакомую с БАР, детский психиатр, но много именно БАРом занимается. За пару дней до визита я сильно влюбился, и этот человек резко стал для меня наваждением (такое однажды было, в 19). Я видел это лицо буквально везде, там было не понятно, взаимно или нет, поэтому я одновременно был и на подъеме, и переживал. Пока ехал к доктору, я начал ходить вокруг остановки, потом бегать (это вообще не мой тип поведения), на людей было все равно. У нее я без умолку трещал 2 часа, она была очень удивлена тем, как меня лечили, спросила, не ставили ли БАР. Я говорю - нет, вот только пару дней назад предположили (а депрессиям-то уже больше 10 лет!). Она спросила, не употребляю ли. Когда узнала про марихуану, ответила, что нет, это такого сильного не даст, особенно если я курил дней 5 назад, спросила про фен. Я никогда не употреблял ничего, кроме травы и было пару грибных трипов (но тоже прошло уже больше месяца с последнего, предпоследний - больше года назад). Она сказала, что я веду себя как человек под феном. В общем, сказала, что у меня гипо, тем более, что как раз "солнышко вышло". Выписала ламотрин в конечной дозировке 100, расписала, как поднимать дозу постепенно. В этот же день меня шатало, я не мог сидеть на месте, люди были слишком медленные, я не мог писать в чатах - печатать тоже медленно, все медленно, а я быстрый и мне наконец-то нормально, я могу радоваться жизни. Есть не хотелось, зато периодически начинало шатать, хотелось в клуб, танцевать и т.д. (это ВООБЩЕ не про меня). Друзья решили, что я обкурен. Но нет, я был трезв как стекло, при этом да, смешно, весело, болтал без умолку очень быстро, потом леееегенькая усталость, будто трезвею и снова подбрасывает наверх. Спал я 3.5 часа и то сном это назвать трудно. Очень беспокойно спал, приснились кошмары из детства. Утром хотелось секса очень сильно, оргазмы очень яркие. В этот же день начал ламотрин. Сейчас 8 день принимаю по 25 мг. Такое шатание было ровно полтора дня. Под второй вечер почувствовал, что опять начинаю активизироваться, немного покурил (где-то раза в 3 меньше, чем обычно,тело расслабилось, выспался). И вот какие ощущения на 8 день приема лекарства: сейчас мне кажется, что я никогда не болел. Я знаю, что у меня были депрессии, но не верю, даже представить не могу, как это. На фоне этого очень хочется этот ламотрин не принимать, потому что если я не болею, то чего принимать лекарства? Я начал искать информацию про различие БАРных депрессий и обычных. Опишу свои: физически дикая усталость, с дивана не встать даже в туалет, любое действие разбивается на множество поддействий, которых так много, что они давят, все давит, сплю очень много при этом, апатичен, воли будто нет. Становится все равно на то, что я могу потерять работу, деньги и т.д. Когда мне вот так плохо, начинаю всякую фигню покупать. (До 19 лет депрессии до были немного не такими - я гулял, мог не спать ночами и спать днем, там было много боли, но была энергия.Те, которые начались в 20-21 - такие, как я описал выше, тупые какие-то, без причин, без сил, без эмоций). Собственно, вопроса всего два: похоже ли это на БАР? может ли вызвать такая сильная влюбленность гипоманию или гипо не разовьется, если БАР нет? P.S. конечно, не могу сказать за траву, но к другим зависимостям я не склонен: например, я могу курить несколько лет сигареты, потом в один день перестать просто потому, что захотел перестать, меня абсолютно не ломает. Алкоголь пью немного, легко от него отказываюсь, в принципе, не часто и хочется. От травы тоже могу отказаться, если мне лениво/я один/чего продукт переводить. Физическую зависимость в своей жизни (когда вот прям ломает) только от клофранила чувствовал. Большое спасибо за ответы заранее и еще раз извиняюсь, что так длинно.